找点乐子，不信你不笑

显示全部楼层 · 发表于 2012-7-15 08:17:18

上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ。”

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。

早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

听说陈先生到达纽约后，美国人过来安慰他说：“陈先生，到了这里，就像到了家里一样，你别紧张。”话音没落，陈先生一起身就跑了

问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么？网友答；是在唱 sorry sorry sorry。。。

展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

据说屌丝有个日文名叫土肥圆闲二。。。

央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起

问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”

老师教导学生：当年革命先烈爬雪山、过草地、吃皮鞋，就是为了我们今天的幸福生活。学生听罢无语，端上一碗老酸奶：老师，请继续吃皮鞋

神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。（

长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

更衣室里，梅西推搡了一把C罗：“笨蛋，为什么，为什么要跟我一样射失点球。”C罗摸着把梅西的头：“决赛都没有你了，进不进还有什么所谓。”梅西擦掉眼泪：“那为什么上半场还要进两个？”“不然怎么骗过卡卡。”

一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。

对于北京车展某女模几近全裸亮相，央视记者采访一广州市民问其看法，市民：可以讲粤语吗？记者：可以。市民：离鳩晒谱不如剥光晒佢衣家究竟系车展定系肉展先搞到肉腾腾咩野道德观廉耻观完全乱鸠晒龙顶你个肺呀。记者：能用普通话解释下吗。市民：挺好的充分展示了汽车双气囊的重要性和有容乃大的精神

在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。（@愤怒的鸡鸡二世）

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

一次会后，为了调解气氛，斯大林开玩笑问：如何能把大象装进冰箱里呢？克格勃负责人贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先 ”这一理论，以防后患。

一移动用户买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博，然后一个月流量没了… 真没了~！

我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。

听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。。

“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。

隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批···

【知青】刚才注意到，电视剧《知青》开播。我觉得这名字太单薄，应该改为《感谢毛主席让我上山下乡上不了学吃不饱饭累得半死男的为了返城装病女的为了返城失身返城后没有工作退休了没有积蓄但是还天天上网拥毛骂邓怀念那段无怨无悔的青春岁月谁说你们上当受骗了跟谁急》。

高富帅：Mr.Right ；屌丝：Mr.Right-hand

近日，广东男子罗德祥身着红军装，腰挂MP3肩扛红旗出现在汉口街头。2008年，罗德祥辞去工作重走长征路。他称是为宣传红军文化，弘扬长征精神体验别样人生。罗德祥本打算找齐7个人一起到延安，但应征者寥寥无几。^^^………………<最右回复》有这精神，怎么不到南湖租条船开个会

继"甜过初恋"文案后，又一牛逼广告现身

一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经理，我劝她主动点，千万别错过了。

快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了…

「楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国人民从此站了起来呢」

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...

昨天开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问我：“请问，手机震动模式是那个啊？”我：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃，他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？

【1】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣；【2】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他魔兽20级，征途40级，西游35级，还有个劲舞团40级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”荆轲手捧地图拿到秦王面前，朗声说道：“该地图只有主人粉丝可以访问，请问大王是否立即加关注？”

电台交通频率广播最新消息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”~~~ （@木春1208）

11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

一个日本游客骑车环游世界，在经历无数国家后到达中国武汉，结果自行车被偷了，大家纷纷对此表示震惊：他是怎么骑到武汉的。

以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

40年前的今天，1972年2月21日中午11点半，尼克松抵达北京，对中国进行为期七天的历史性访问。记得在那之后不久的某一天，老师跟我们说：美国总统到咱北京来了……有两个同学几乎异口同声地问：抓住他了吗？

像你这样的汉奸，新闻联播里面看都没有看到过”。

玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…

A：你有《时间简史》吗？ B：有啊，我一天大概能捡三百来斤。